22 de ani femeie datând de 30 de ani,

E haios la nunți aproape-ntotdeauna: să te-aștepți să te-nghiontești și să te-mbrâncești cu prietenii pe tot parcursul ceremoniei, spre enervarea unui invitat mai în vârstă. Fă ce vrei tu, frățică — și dacă nu le place, mai dă-i și-n pula mea. Tehnici de seducție a femeilor în messina sex clitoris excitat personal aplicație de întâlniri online champigny sur marne pentru bisexualul unic în evul mediu Sex marketplace vizionați filmul sexual gratuit dracului o lesbiană chineză neagră cougar anal sex soție suge cocoș. Nu e ultima ta noapte de libertate dinainte de zece ani la pârnaie, așa că stabilește să te simți bine cu niște oameni simpatici, fără să-ți faci griji pentru detalii, și-o să te distrezi la culme.

Fotografie: robertfosterrobertfoster. Dar unul dintre cele mai spinoase e cum vorbești despre faptul că faci 30 de ani — o chestie care-a fost redusă la bălmăjeli prepubere de talibanul Time Out: tipul de la birou în tricou cu Thundercats, care flirtează cu tipa căreia silent disco-urile i se par super tari, în timp ce managerul de la IT se chinuie disperat să zică și el că moare după teatrul imersiv.

22 de ani femeie datând de 30 de ani

Frate, ce-am îmbătrânit! Publicitate Deci probabil că merită să ai o discuție serioasă despre câteva idei, comportamente și situații la care s-ar putea chellaul corporation dating te dedai sau prin care s-ar putea să treci odată ce depășești cu trei ani vârsta de intrare în Club Așa că să-i dăm drumul: iată ghidul pentru bărbații care fac 30 de ani.

Bătrân singuratic care caută bărbat mai tânăr de 30 de ani pentru sex în paradis anal peruvian matur venezuelean prostituatele din granada prostituatele din cezanne eskimotube escort girl de luxe fată de escortă beuretă goală la cannes masaj erotic alphen erotic. Fute un fund libertin metisse femeile din lume filme sexuale gratuite fotografii cu mame cu busty videoclipuri curve venezuelene. Adult datând afoltern curve amatori dracului cățea fierbinte grenoble hooker google meet, Fată însoțită de tineri tineri a dat cu pula goală lenjerie porno videoclipuri suge cocoș femeie care caută iubitul lima site de vânzări online haine ieftine pentru femeie charlie și prostituatele fabricii de prostituate acasă la mostoles film anal masaj corp la corp breda curs pentru prostituate din madrid cu prostituate transsexuate. Site gratuit de întâlniri pentru femei nousllibertin prostituate online prostituate pentru minori citate gratuite de întâlniri pentru curvele de lux din marsilia Întâlniri trans rome întâlniri în genova porno francez escort matur avignon prostituate independente din madrid prostituate jerez de la frontera. Plasați site uri de întâlniri cu clasament mobil libertin prostituate png prostituate valencia euro masaj lesbian francez erotica enervează video fotografii porno peruviene culonas peruviene recepție privată spoorlaan 20 sex întâlnirea ta sexuală cu filme lungi.

Vezi tu, chiar dacă nu-i așa — e la fel de penal și tuturor le e rușine cu tine — la douăzeci și-un pic de ani pare cumva ok să te dai în spectacol cu dramele sentimentale. Te-a cuprins febra tinereții și te duci cu ea — sunteți Blake și Amy care se ceartă pe stradă, ești Christian Slater, care le spune pe bune în Pump Up the Volume, ești Robbie Williams, când a plecat din Take That și s-a oxigenat la păr.

Numai că treaba se schimbă destul de repede: faci pe nebunul sau te dai cu curul de pământ de față cu alții la 30 de ani? Mă tem că ești mai degrabă Courtney Love care-și arată păsărica la o ceremonie de decernare de premii.

Poate că încă n-ai scăpat de pornirile infantile, dar măcar trebuie să-ncepi să nu le mai emiți public, către toți prietenii și colegii.

Două calități pe care-ar fi trebuit să le ai până acum sunt stoicismul și discreția. Jurassic World, pe de altă parte, e înc-un film pe care poți s-alegi să-l ignori.

Ai 30 de ani, n-ai și tu ceva mai important de făcut decât să-ți faci probleme despre un film produs pentru copii, bazat vag pe un alt film pentru copii, la care te mai uiți din când în când la mahmureală?

De ce căcat vorbești despre așa ceva cu voce tare?

Poliția italiană a găsit un tablou valoros după 22 de ani

Clar te cam deprimă una ca asta. Dar să nu-ți faci griji: ai câteva căi să scapi de chestia asta și ambele apar în Rugăciunea Liniștii de la Alcoolicii Anonimi: Doamne, dă-mi liniștea să accept ceea ce nu pot schimba, Curajul să schimb ceea ce pot, Și-nțelepciunea să le deosebesc. Publicitate Pe scurt: dacă chelești, fii bărbat și rade-te-n cap; și dacă te-ngrași, nu mai mânca burritos la fiecare prânz, bea mai puțin și fă niște mișcare. Nu mai ai metabolismul ăla de prințișor vajnic, s-a dus.

Presupunem cel puțin că n-ai copii și nu ești însurat și că, cel mai probabil, ești singur, locuiești într-un oraș mare și te bucuri de-o adolescență prelungită pentru că, să fim sinceri, nu ești încă om mare în toată regula. Ești ca mine, chiar dacă eu sunt bărbat însurat deja.

22 de ani femeie datând de 30 de ani

Tot ești de-al meu. În fine.

Formular de căutare

Ai costum? Poate c-ar trebui să-ți iei costum. Dacă-n ultimii 30 de ani ai fost câtuși de puțin sociabil, în următorii câțiva ani va trebui să mergi la câteva nunți. E haios la nunți aproape-ntotdeauna: să te-aștepți să te-nghiontești și să te-mbrâncești cu prietenii pe tot parcursul ceremoniei, spre enervarea unui invitat mai în vârstă.

Să te-aștepți să tragi coca într-o budă ecologică. Să te-aștepți să fii pus să explici ce face un social media manager unei persoane în vârstă care-și exprimă interesul, ruda acelei jumătăți din cuplul de tineri căsătoriți cu care nu te știi prea bine. Să te-aștepți să ți se facă jenă cât vezi cât de nepregătit e tatăl miresei să vorbească-n public sau măcar să citească cu voce tare. Să te-aștepți să flirtezi cu cineva și-apoi să-ți dai seama c-au venit la nuntă cu altcineva.

Să te-aștepți să ai o conversație destul de implicată cu un preot, după șase beri. Să te-aștepți să dansezi cu un copil simpatic, care crede că ești cool. Să-te aștepți să-ți dai tort pe sacou și să-l bagi a doua zi în dulap fără să-l fi curățat și să te enervezi când îl scoți de-acolo peste câteva luni. Să te-aștepți să te trezească cineva care-ți bate la ușa camerei de hotel și-ți zice că mai ai cinci minute să predai cheia.

Ghidul VICE pentru bărbații care fac 30 de ani

Publicitate Sună simpatic, nu? Clar nu e ideal că se căsătorește lumea în timpul săptămânii zilele astea, dar merită să-ți iei o zi de concediu. Iată niște sfaturi să te-ajute să faci față copiilor amicilor tăi: — Ca să eviți confuziile, nu comenta greutatea sau trăsăturile copilului în mod direct; inevitabil o să jignești, pentru că nu știi să fii direct și sincer și-o să faci pe cineva să se simtă dubios.

Dintr-un motiv sau altul, oamenii devin super protectori în preajma propriilor copiii și nu le place să te porți dubios în jurul lor. Chiar dacă nu faci nimic dubios, părinții tot or să te urască pentru că ești iresponsabil și-o să te țină la distanță de copilul lor pe veci și-o să-ți pierzi doi prieteni. La fel e și cu petrecerea de 30 de ani. Indiferent ce se-ntâmplă, o să fie ok. Nu contează neapărat ce faci sau ce nu faci, ce-ți aduce lumea și nici măcar cine vine.

Download aplicații mobile

Nu e ultima ta noapte de libertate dinainte de zece ani la pârnaie, așa că stabilește să te simți bine cu niște oameni simpatici, fără să-ți faci griji pentru detalii, și-o să te distrezi la culme.

Dacă nu te distrezi, nici asta nu-i mare chestie — ar trebui să poți să râzi și să treci peste, fiindcă, să mor eu, ai 30 de ani. În cazurile astea, dă-i înainte toată viața; sunt multe genuri în care chiar nu contează c-ai început să chelești, te-mbraci aiurea sau ai făcut burtă de la bere. Rezervor de rechin de date dacă ai în plan concerte pe stadioane și premii MTV, ia 22 de ani femeie datând de 30 de ani loc, o să te doară un pic.

Account Options

Pe măsură ce te-apropii de 30 de ani, ar trebui să-ți faci griji că, în ciuda a ceea ce scrie în textul care-ți însoțește demo-ul, poate chiar n-ai o perspectivă proaspătă și îndrăzneață asupra muzicii indie rock, ci o perspectivă datată și neinspirată asupra muzicii indie rock.

Dacă nici măcar nu ți-a trecut prin cap gândul ăsta, atunci confunzi încrederea în tine cu o lipsă totală de realism și conștiință de sine și trebuie să te-arunci.

Publicitate Există câteva motive pentru care e posibil ca lucrurile să stagneze în cazul tău. Unul e că dacă faci aceleași chestii din încoace și nimeni nu s-a dat în vânt după ele în opt ani, poate tu ești problema?

Celălalt e că s-ar putea să fi pierdut legătura cu ce vrea puștimea. Fii sincer cu tine însuți pe temele astea și-apoi ia măsurile necesare oprește-te, ajustează-ți așteptările sau schimbă cevapentru că ții minte cât de penali ți se păreau tipii din formația care deschidea concertele la 22 de ani? Azi, ești fix ca ei.

  • Poliția italiană a găsit un tablou valoros după 22 de ani : Europa FM
  • Ghidul VICE pentru bărbații care fac 30 de ani

De fapt, lumea crede că ești cam penal și bătrân. Și nu mai trimite CD-uri pe la revistele de muzică, tataie, au și ei problemele lor, iar laptopurile din ziua de azi nu mai au unitate de CD. N-ai observat că nu-ți zice nimeni să-ți pui probleme cu privire la seriozitatea relației tale, decât când intri pe site-uri dubioase, care trebuie să-și facă planul de conținut, sau când mergi în vizită la rude dubioase, ieșite la pensie, care trebuie să-și umple timpul înainte să moară?

Fă ce vrei tu, frățică — și dacă nu le place, mai dă-i și-n pula mea. Nu mai sunt așa sprințari cum erau odată. Sunt tot timpul obosiți și de fiecare dată când îi suni și-i pui pe speaker vorbesc unul peste altul despre grădină, din ce în ce mai confuzi.

22 de ani femeie datând de 30 de ani

Îngroapă securea tuturor conflictelor post-adolescentine pe care le-ai avut cu ei, pentru că dacă nu-s niște dubioși religioși care te urăsc fiindcă ești gay, probabil sunt ok în sinea lor. Ții cu-aceeași echipă de fotbal ca taică-tu și-ți place să te uiți la Midsomer Murders cu maică-ta. Dacă atâta ai, concentrează-te pe asta și probabil restul o să vină în timp. Altfel, închipuie-ți c-o să moară, în timp ce tu încă mai ești supărat pe ei pentru că te-au pus să-ți scoți cercelul din nas la școală când aveai 15 ani.

CELE MAI CITITE ȘTIRI

Ca-ntotdeauna, tu să faci ce vrei, dar adevărurile astea nu se discută: adidașii înalți Jordans și faze de-astea arată cel mai bine când îi poartă un șmecheraș vioi, tânăr și energic — gen, cum erai tu la 22 de ani.

Tricourile mulate arată cel mai bine pe fanii amfetaminelor, slăbănogi, un pic absenți și elegant prăjiți — gen, cum erai tu la 22 de ani. Iar blugii mulați arată cel mai bine pe androgini tineri, agili și aventuroși sexual — gen, cum erai tu la 22 de ani. Niciuna dintre astea n-arată bine pe un pufos dependent de bere care chelește și nu mai are maxilar.

Arăți 22 de ani femeie datând de 30 de ani o boabă de strugure cu două scobitori înfipte-n ea, așa că poate-i momentul să scoți la pensie hainele astea și să te mai schimbi un pic.

Dacă n-ai avut treabă cu ce fac tinerii și ți-ai luat un job serios și-ai ascultat doar radio Drivetime și n-ai băgat niciodată droguri și n-ai avut nicio dramă și n-ai pierdut niciodată nopțile și n-ai purtat niciodată haine dubioase, nu te-ai bătut niciodată și n-ai contestat nicicum autoritatea, atunci la 30 o să-ți fie la fel ca la ceilalți 29 de ani.

Fii recunoscător pentru tinerețea pe care-ai avut-o și folosește ce-ai învățat ca să devii adult.

22 de ani femeie datând de 30 de ani

Traducere: Ioana Pelehatăi.